真的是好久没拍数码的照片了，以前PS对于我来说真是家常便饭（乐在其中....），现在此软件就好像是闲置资产一样被我冷落了。最近真是忙，工作的时候都没有空闲上网，难得请了个年休假，却是让人扫兴的下雨天，没法外出活动，拍照也是无法继续。即便是艳阳天，也不能大笔花钱开销，要还卡债要存续网费的钱要准备明年去厦门的资金，这样想来心就很累，那想想可怕的甲流感可能会好受些吧。

这样也还是去了水族馆（对于我来说是免费的活动），130的门票要是自己绝不可能下的了手。不过还是比较失望，印象中水族馆的海底世界应该很长，可是却很短，270度视角的更短。而180度的隧道还是国内最长的，想象与现实点还是有距离的。第一次觉得海底世界美好的不像话是受《爱情合约》的影响，好久以前看的台剧想来依旧记忆犹新。我一直觉得《爱情合约》不同于其他的台剧，没有大起大落也不夸张矫情，虽然结尾有些让我诧异，但通篇看下来却有一种残酷的美好感觉。插曲《中间》静茹唱的更喜欢那带点淡淡忧伤的钢琴版本。结果是连旱鸭子一只的我都憧憬起在海底世界游泳的感觉来了。

水族馆是暗调用胶片拍视野不太好，虽然这样也拍了一卷，不知道洗出来效果会是怎样的。也用手机拍了一些，这次就先把手机拍摄的几张自认为还比较好的贴出来，很久不拍数码感觉极为不自然的我并不是讨厌，而是感到这么容易拍下来的照片到底有没有去珍视的心情，一想起来就开始慌乱......

最喜欢的是刺鲀（应该是河豚鱼的一种，很想看它鼓起腮帮子的样子。），水母，蝠鲼（大多时候都叫做鹞鱼）。饲养员在喂食鲨鱼的时候给我们做表演抚摸鲨鱼的肚皮，感觉很有趣，如果有机会真的想亲自尝试一下那个触感。

拿去冲洗的胶卷要过四天才能取，速度真是越来越慢了，老板说是因为胶片拍的人少的缘故，可是感觉这个理由十分怪异。真希望自己有间暗房能够亲自冲洗胶片，然后看着影像慢慢显影的过程，感觉一定好极了。

最近拍照变得缓慢了，一直持续着蜗居在家和上班的两点一线生活，应该觉得很腻才对，反而感觉很适应，也没有必须要出门去做点什么事的想法，别人盛情邀请也会推托拒绝，真的变成宅女了。

那个小巷的树一度让我很恐慌，觉得就是电影里经常罪犯出没的地方，现在看来反而让我觉得很安谧，还有一种意外的美丽，可惜之前拍过的一张重影的涂鸦墙被拆了，一直是很喜欢那面有些乱糟糟的LOVE的涂鸦。

爸爸的兰花也都开完了，我很喜欢带点红色的兰，如果没记错的话，学名应该是”蝴蝶兰”，精灵般的气质很是吸引我。

十月新番最喜欢的应该就是《好想告诉你》了，真的是又回归了当初看《夏目友人帐》时的心情，请求字幕组把39和40话快点翻译出来吧，所以还是纯纯的恋爱最能打动我了，虽然已过了该有这种情绪的年龄，唯独这种情结还是牢牢锁在心底呢。

最近看了《2012》的预告片，决定等下月上映一定要去万达影院看，其实我觉得要是真灭了肯定没人能幸免于难，若2012东至那天真的是世界末日，那这余下的一千多天的时间还真是短暂的可怕。爸爸说那很瞎，谁知道呢……

  我在日记里看自己，

  看到了一个跟现实不一样的我，

  有点怪，但很真，

  好像当初坐在外婆家院子里看云朵的傻丫头。

  我更喜欢这样的我。

  年轻女孩都很愁苦。

  她们喜欢自己悲愁。

  这会让她们觉得自己很坚强。

  ——A·S·拜亚特《隐之书》

十月，桂花飘香。参加了两个婚礼，每个婚礼中都有一个帅哥（我眼睛雪亮），这没什么，看看也开心，就像吃奥利奥一

样，开始很好味，吃多了就腻，饿了还会想吃。每个婚礼都很繁琐，如果像印第安人那样，如果喜欢那位先生，就走过去

牵起他的手，这样结束也不失为一种浪漫。

我又忧愁了，女孩最容易犯这种病，那么就像拜亚特说的也是一件好事。约翰很好，我想并不是每件事情都随人愿，可能

有千千万万个莎文娜女孩，另无数个约翰痴迷，但我希望，我所遇见的约翰会得到幸福。

九月真是一个让人心情down到底的月份，不明白自己为什么那么忙，不明白自己在做些什么，好像每天都是一个梦。

一个生日本身就不需要张扬和喧闹，我喜欢安静地过去，那是只属于自己的时刻。突然之间就成了殷勤的代名词，为什么要做最讨厌的事呢……唯一一次和朋友一起庆祝生日却是最不开心的，妈妈为了这个生日会忙的焦头烂额，说了很多难听的话，虽然我知道那只是一时的气话，对我来说毕竟是特别的日子，听在耳里却刺在心里，那一天强颜欢笑后却不记得有没有哭泣。那个时候，却也是和妈妈最容易发生口角的青春岁月。都说更年期的妇女情绪很多变，我更相信那个时候才是妈妈提早来到的更年期，和我的青春期一起撞在了枪口上。

其实我一直都没变，和朋友一起过的生日宴，还是和以前一样沉默，就算是在熟悉不过的人，也无法和大家一起聊得开。同样，我不得不承认我害怕聚会和见生人。或许在网上聊的很开心，现实毕竟还是有距离，我害怕给人不好的印象，因为太多沉默会让彼此的距离更大。容貌会随时间沉淀，可是心……如果它愿意停留，就不会前进，更不会衰老。

关于要去远游的计划也因为工作和假期的喜宴而落空。如果可以，我想试着有一天能够独自旅行，对于我一个不会看地图也不知道东西南北的人来说，的确百分之七十会误入歧途，至今还对离开学校找工作时期的我敬佩有加，如果不知道方向，那么询问路人和记路牌是最好的方法，而我有一套自己的问路人标准，那就是爷爷奶奶大妈大叔辈的最好。

明显的工作压力，有时候会让我的脾气变得很暴躁，一个人的时候，就会回想一天所发生的事情，常常是在懊悔和反省中度过的，那么今天的我可能比昨天稍微好点，每天进步一点，即使还有很多不足，还是会一天比一天更好。如果变得连激励自己的心都没有了，就好像活在重复的时间中，会变得很可悲。

一个真正的好人是不存在的，人难免有私心，我也是。那些随风而逝的碎片，也不是每一片都会过去，还有一些会是永远留在身边的。

  那木板堆砌的房梁下悬挂的花瓣灯，其实很普通，有时我还是习惯用手拉式的开关，记忆中有被电到的人，只是记不清

  谁那么倒霉了。有一种思念可以很久远，也不习惯于转换称谓。一个人如果让你很伤心，你可以慢慢疗伤；一个人如果

  让一群人很伤心，那么这个伤疤可能是永久的。七夕夜晚埋头看书的我接到朋友的电话，朋友在电话那头兴奋地说，你

  看天空!好多孔明灯呢!……恩。我看见了，很多萤火虫。

  老街的夜市在推迟了两个月后，终于迁移了。很多小时候的场景都已不再，我看到有人用三脚架和高端相机拍着这最后

  的时刻，心里竟生出很多忧愁。可能我想要留住的是伴我成长的场所，而不是那些让我厌恶的脏乱。接下来的几天，环

  卫工人都在清理现场，那些高高悬在树上的绳索和那些不再需要的电缆，而夜晚再也听不到人声喧哗歌舞升平，在这太

  平年代竟也让我如此不舍。

  世界不会因为一个人遭受怎样的变故而停滞不前，更何况是一个普通人，我想至少我很真诚，善待身边的人，那是因为

  我没有恶毒的心。即便是最坏的人，也会有最软弱的角落，不过法官从来不会考虑这些，如果他做了太多坏事，他就必

  须要为自己的行为赎罪。

  那次去吃新疆菜，是我第一次吃羊肉，不过爸爸说了那不是正宗的，因为我压根没吃出什么骚味来，我还当吃的是牛肉

  呢。最喜欢吃鱼香茄夹，甜口又不腻，不过妈妈肯定很烦琐在家做。还有手撕包菜，喜欢川菜馆的口味，玉米烙也是。

  晕车的现象还是没有得到改善。汽油味，空调的冷气，不能预测的刹车，来回的旋转，让我的身体很不舒服。且，头痛

  的症状似乎加剧了，间接性干呕。

   “莫拉克”可能就是让我穿着凉鞋上班的时候溅的满腿污水，印象中，台风洗劫全城的时候，记得最深的是在外婆家度过

  的时光，还有化不开的回忆里的泥土芳香。

  很多时候，失败也是种考验，当感觉还不错的时候就是最糟糕的现象，我也可能面临被淘汰的下场。”对我来说：爱如

  彩虹，刹那即永恒——当它在的时候是美丽的，到你眨眼的时候，它可能消失无踪。”[朱迪·皮考特]

    回忆是思念的一部分，信念制造勇气也创造将来。

  兰。蘭。

  兰草，兰花的俗称。多年生草本植物，叶子丛生，条形，先端尖，春季开花，淡绿色，味芳香。花可制香料。

  爸爸养兰也是性之使然。以前爸爸也养过很多花草植物，一到春夏季就是让人喜爱的烂漫色彩，搬家之后，很多花草

  都送人了，虽然现在家里也养了很多别的植物，但与兰草相比，都相形见绌了。这也是我与爸爸的不同，高雅与简单，

  更喜欢小草小花。

  兰，香草也。它的香属于幽香，淡而矜持。  孔老夫子曾说，芝兰生幽谷，不以无人而不芳，君修道之德，不为穷困

  而改节。特别喜欢这一句。也喜欢刘伯温的诗句--

  "幽兰花，在空山，美人爱之不可见，裂素写之明窗间。

   幽兰花，何菲菲，世方被佩资簏施，我欲纫之充佩韦，袅袅独立众所非。 

   幽兰花，为谁好，露冷风清香自老。"

  那是爸爸的一部分，希望爸爸这次身体检查一切正常。

我说--- 

现在晚上会用热水泡脚 但不会用太多水 水费涨价了嘛 然后 做脚底按摩 捏肋骨 大臂的肉 最好捏骨头和肉连接的那一层 不过其实 怎么捏都是疼的 说是可以促进睡眠 空的时候就按摩按摩后腰 大姨妈来的时候就不会那么痛了 有意无意地走路时 会下意识地挺直腰板 我是那种很容易就挎着背的人 不过老是挺着腰板走路 好累。坐在办公室的时候 也是 很累。

梦说--- 

梦到一个比较讨厌的家伙（是我的小学同学）竟然和我是男女朋友 还到了那种谈婚论嫁的阶段 一起到外婆家去 外婆看上去不太喜欢 说是会给我找更好的。外婆已经去世两年了 这是我这个夏天第一次梦到外婆呢。

关于妈妈的事--- 

妈妈经常性喉咙发炎 感冒 原来是喉咙那里长了很多小气泡（不知道是什么）要去医院灭掉这些坏东西 结果爸爸把去医院的日期记错了 这下不知道要到什么时候了 我希望快点让妈妈恢复健康 妈妈还经常头痛 我也很担心。日全食那天结束后 妈妈打电话给我 开心地说看到了日全食 是用胸片看的 很清楚 感觉妈妈像个小孩子。

休息时候的事--- 

晚上会看一会小说 时不时背两章《道德经》记一首《诗经》 双休的话 会看几部感兴趣的电影 有时会静下来看完一本书。

夏天其实是这样的--- 

夏天是乱糟糟的头发汗涔涔的模样还有做不完的梦。

有时觉得城市很空旷，即便在熙熙攘攘的人群中，所及之处没有焦点。

抬头看天，无论是蓝色的天空，还是黑色的夜空，无论是云朵，还是星星，感觉都是那么遥远。

再怎么亲近的人，也都是独立的个体，都是不同的人，或多或少都有着距离。

而那些无形中存在的物体，思想，以及思念，又好像是能吸收一切的黑洞，而用之或不盈。

看着天体的变化，感觉，是多么渺小，就像透过窗户反射看到的尘埃。

害怕，被遗忘，所以努力证明自己的存在，[消失]之时也能偶尔被记起的小小愿望。

可是，如果存在之感已经消失，那不就像蓝色的天空，黑色的夜空一样，触摸不到，遥不可及么....

最近，天气太热，在家蜗居。晚上睡觉的地方也由原先的大间改为小间，这样冷气不会太容易散开。不过，我还是不太喜欢开空调，晚上如果风大，还是喜欢开窗户扇电扇。只是天气这东西就是不随人意，近日热得都快四十了，一到晚上就没有了风。我有点密室恐惧症，把房间关的严严实实，总是睡不好觉。上次和我朋友一起买了恋爱御守，睡觉的时候就把它压在枕头底下，有时候觉得没有希望的东西，就会把这份心愿寄托在别的东西上面，虽然看上去很傻。

茉莉花开了很久了，活的东西被我养的话存活的几率接近零，一盆小仙人掌放在办公室也差点被我养死，经过我的辣手摧花再经由我爸的调养，还是可以生机勃勃的。